锅炉房的系花蓝诗曼前传

 　　锅炉房的系花蓝诗曼前传

　　现在人吃饱撑了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

　　花生是豆类,可可是 一种水果，糖是甜菜 、甘蔗是一种蔬菜水果，所以士力架是一种沙拉。

　　一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。然后放假回家发现他爸搬家了，搬家了!

　　我给中年妇女讲个道理：你家要是有漂亮女儿， 你才能称为阿姨;你家若是没有漂亮女儿， 你就叫大妈!

　　今天中午去湘菜馆吃饭，点了挺多菜，有一个不辣的。最后都快吃完了，不辣的还没上。把服务员叫来问这个菜怎么这么慢?他说老板正在后厨给厨师做思想工作呢。

　　同学聚会喝了点酒， 到家后躺沙发上装醉。老公看见了走了过来， 关心问道：“喝了多少?” 我装着醉迷糊的回答好多， 心想着老公肯定心疼我。老公接着小声地说：“银行卡密码多少?”

　　老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字...

　　部门女领导穿了条靓丽的新裙子。A男：领导的裙子真漂亮!B男：我姐本来就漂亮!女领导：你们俩个就嘴太甜，看C多稳重。C男略陷沉思状：说真的，领导…你最近瘦了不少啊!

　　开车去轻生的路上，跟旁边的车发生了剐蹭，对方摇下车窗对我说：“你赶着去死啊?”那一刻我突然不想死了，因为这个世界上还有人懂我。

　　有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌!”

　　闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。她温柔的告诉我:老公，我想和闺蜜去逛街!能不能给我点钱啊!我坐沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她:20行不行啊?老婆想了想说:……20就20吧!!她闺蜜在一旁猛夸我:可以啊!能把我这闺蜜收拾的服服帖帖的!厉害啊!!我被夸的飘飘欲仙的!很熟练的掏出钱包，拿出20块钱……然后把钱包给了老婆…

　　今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户!