锅炉房的系花蓝诗曼续

 　　1、当一个女人说“什么?”，这不是因为她没听见你说什么。她只是在给你一个机会来收回你刚刚所说的话。

　　2、你以为下了场雨就凉快了?

　　其实，你想多了!

　　只不过是干锅了，添点水接着蒸!

　　3、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

　　4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

　　5、小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。

　　6、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上。

　　我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。

　　7、找大师算了一挂，大师说我能活98岁。算好后，我骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性……大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊!”

　　8、女：“戒烟吧，你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”

　　9、媳妇说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。

　　然后她说:其实我也有点强迫症，只是没那么严重。

　　我:是的，一般你都是让我回去检查一遍。

　　10、记得小学一年级期末考试后，我和同桌小胖原以为自己已经毕业了，当天晚上就去把班主任家的窗户砸了，直到第二学期再次见到班主任我们才知道这个世界还有个二年级…