呻呤的澡堂铁锅炉老张续

 　　呻呤的澡堂铁锅炉老张续

　　1.小时候有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管?”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀!我好像知道了点什么。。。

　　2.昨天下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。父母果然都喜欢骗孩子!我也连带着给骗了。

　　3.小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。


　　4.昨天陪着好朋友去献血，我也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称"熊猫血"结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句："小熊猫，多吃点竹子再来呀。"

　　5.25岁以后我爸就不着急我嫁人了。吃饭时，我爸对我说："你不要有压力，反正也嫁不出去了。大不了以后我和你妈离婚又再复婚，把赶出去的份子钱收回来。"

　　6.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。

　　二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道?”

　　我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”

　　7.爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问：“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

　　8. 小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越打大，我问：“哥，你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。"

　　9.小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

　　10.一个朋友跟人打架被打进住院了，去看他。问道："怎么回事啊?你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。"这哥们道："别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿!"

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　　在写字楼找了份工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油!!有个损友回复：在加油站工作注意安全!

　　“有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜?” “刚大学毕业的自己。”

　　那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我：“是不是恋爱了?不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!”我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

　　女孩和一个老实男相亲。之后这男的每天早上发消息：“我上班了。” 傍晚发消息：“我下班了。” 从不多说一句!这天，此女愤怒地回短信说：“你当我是打卡机吗?!”

　　那天和朋友在街上走。前面有个发传单的女生，不断给行人塞传单，边说：“美女看一下，帅哥看一下。”我小声对朋友说：“真是长啥样都好意思喊帅哥。”然后我们经过的时候，女生看了我一眼，略一停顿后说：“先生，看一下。”朋友憋出内伤。


　　《买乌龟》

　　老板，这乌龟好养活吗?

　　那得看你怎么养，养的好能送你走。

　　一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

　　两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”

　　大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”

　　年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

　　每次老婆和老公吵架

　　老婆就跑到厕所呆半天

　　这样的次数多了

　　老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”

　　老婆说：“刷马桶!”

　　老公问：“刷马桶也能解气?”

　　老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”