锅炉房蓝诗蔓和老张小说

 　　锅炉房蓝诗蔓和老张小说

　　小美今天电脑老是蓝屏，她是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟，然后问小美一句：“你这个显示器是不是哈六生产的?”小美没听清楚，随便应了句“嗯。”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的!”小美……

　　下一对夫妻，大半夜的吵架。不知是那户人家大吼一声：“大半夜的，吵啥吵。能过过，不能过明天赶紧去离婚。”停顿了几秒，就又听到女的哭着说，要不是因为孩子还在读高中，怕影响他明年高考。早跟你离婚了。然后一个男孩的声音响起：“要离就离，不要低估我们00后对于父母离异这事的接受能力。楼下吵架的那对夫妻瞬间不吱声了。

　　一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。

　　朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生，“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧?”

　　我不会做饭，家里也没有厨房用品。

　　昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味!

　　今天去公司上班的第一天，开早会。

　　经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”

　　我突然感觉经理很会关心女下属。

　　老婆出差了，怕老公晚上出去鬼混，晚上打电话查岗：你在哪呢?

　　老公：我在家呢!

　　老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

　　老公：。。。老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。

　　老婆：其实我在枕头下放的是10块。

　　老公。。。

　　贵的增白面霜就是比便宜的好。以前用几十块一瓶的面霜，脸一直没有变白，前几天买了瓶几百的面霜，没用几次就心疼得脸色煞白。

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　　今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个，其他的都消失了，他们正在尽力抢修恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。

　　小时候家里穷从来没穿过名牌， 当时特别羡慕班上的一个同学， 因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪，一面是耐克。

　　工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!

　　一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。

　　老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。

　　老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物!”

　　听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢?”

　　老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品!”

　　我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

　　我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?

　　女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

　　一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

　　我在重庆工作了五年，刚去的时候因为饮食太辣很不习惯，同事就跟我说，现在觉得辣是因为你才来还不习惯，需要适应一下，等再过两个月，你就会得痔疮!

　　在东北被丧尸追要往左边跑，因为行尸走右。

　　客户：“你脑子里是不是装的都是屎!” 客服：“对不起，我脑子里装的都是客户。”

　　今天，嫦娥哭了…… 因为她当年放弃了猪八戒，谁曾想到今年老猪的身价能涨成这个样子!到此觉悟：你曾经看不起的人，未来可能让你高攀不起……

　　这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合。女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。