锅炉房的系花丁婷m

 　　锅炉房的系花丁婷m

　　和一个素食主义妹子相亲，第一次见面，我带了一捧各式各样的花。

　　她开心地说：“你人真好。”

　　我微微一笑：“主要因为我不知道你们素食的喜欢吃啥。”

　　人们总说吃得苦中苦方为人上人。

　　我并不想做人上人，世间疾苦为啥还是没有放过我?

　　如果每次有人让我滚我都能拿到1块钱的话….

　　那我特么早就能滚到不知哪里逍遥去了。

　　在健身房做蹲举，放了一个响屁，背后三个妹子格格笑。

　　我想表现得酷一点，就说：“哈哈，至少这下这整块地方都被我独占了。”

　　妹子：“啊?”

　　我说：“因为这里很臭，所以不会有人来烦我了。”

　　妹子：“你在说什么啊?”

　　我说：“我的意思是，我刚放的那个屁挺臭的。”

　　过了一会儿我才反应过来，她们是因为别的事情在笑。

　　我永远都不会再去那个健身房了。

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　　1、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。

　　我问她：“你是不是吓傻了?”

　　她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了?”

　　2、儿子：“我爸怎么跟个狗似的?”

　　我老婆：“瞎说什么呢?”

　　儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”

　　3、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。

　　朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

　　4、今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他?嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育?我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行!小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢?嫂子：你看他，又说谎了!我：……

　　5、6岁的侄子给我拜年，五百红包怎么给都不要，问他要多少，回答五块!为啥?给五百妈妈会全部收去，只有五块才能是自己的!

　　6、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”

　　7、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。

　　B：怪不得老板总嫌我干活慢。

　　8、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。

　　我：是不是觉得对不起我?

　　老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～

　　9、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”

　　他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”

　　我。。。

　　10、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛?

　　我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”

　　老婆：“哦，那你继续抽吧!”

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　　领导找我谈话，说我准点上下班的行为非常不好。

　　我反问道：那设置上下班时间干嘛?

　　领导冷笑：设置上下班时间就是为了让你加班啊!不然怎么知道你有没有努力!

　　同事对我说：“今天我在公交车上看到一个女的，露着胸在喂她的儿子。”

　　我说：“那很正常啊。”

　　他说：“正常个毛啊?她喂他吃薯片呢。”

　　很多人都说长大后没有以前那么快乐，但我跟他们不一样，我以前也不快乐。

　　陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗?”

　　而我也都说：“好看。”

　　她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看?”

　　我敢紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

　　她.........

　　上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。

　　我：说人话!

　　他：三缺一。。。

　　女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。

　　女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

　　一男对女友说：蛋疼的厉害。

　　女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试?!