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相反他融聚很多男人没有的有点,他是一个优秀的曾经让我如此骄傲的男人,而如今他应该是和我一点关系都没有了,唯一谈的上关系的怕就是前夫,前妻的称呼了. 分开的过程并不是那么可怕,可怕的是分开后那种寂寞和撕心裂肺的思念的痛苦.曾经是你头顶的蓝天的人离开了,难道只是他的错吗?一定是两个人的问题,我自问自答的盯着不知道是什么名字,什么剧情的电视剧. 寂寞的夜总是漫长的,真想好好的发泄一下,但是不知道如何发泄,我想我已经失去了思考的能力,脑海中的空白来打发无聊的夜,我的爱对他来说已经是一种负担,这种感情可以说是一种浪费,古往今来像我这样浪费的感情不知道有多少,我不是第一个也不是最后一个,只有我这样的人才会找这样的理由来安慰自己了,我仿佛在等待白天和黑夜的交替,不知道我能做什么,应该去做什么,所有的人都同情的看着我,还有人骂我,干吗要和他离婚,仿佛我同意离婚成了愚蠢的决定.我只能无言的面对众人的眼光,没有张口说出理由的力气,对于爱情的失败和痛苦我只能独自承受,责备他也不能挽回已成事实的僵局.也许这也是解决问题的最好方法了. 我们还没有孩子,这应该是不错的景况了,以前梅儿劝我生个小孩来巩固感情,我还是有百般的理由,现在看来不知道有个孩子是不是真的可以将局面扭转了,我想人世间的爱情如果是用令一个生命来成全,那应该也不能称之为 爱情 了.但是眼前的我真的后悔了,如果有个宝宝问题可能就不会出现了,如果有了宝宝,说不定是个单亲的孩子了,那样多可怜,我应该庆幸没有孩子才对,何必让他/她来承受我们带来的不幸呢. 爱了就爱了,算了就算了;

此刻我是这样的无奈的说着这句话,爱了没有结果,算了留下伤痛,任凭再大度的人怕是也无法这样轻松面对吧,那些话只能是时过境迁的无奈感叹,只是无法再恨的一个无奈的理由. 这样如浮萍将要漂流到何处,一种孤寂的悲凉和蚀心的痛苦,仿佛再搁千年也化不尽的悲哀将要蔓延到何时,眼角的泪不知道何时已经一滴一滴的落下,而这泪水不知道是为谁而流了. 这个家我已经不想再看到了,我只要了一些我的必须的东西,财产分了我一部分DD以现金的形式,整个过程我都没有看他一眼,我懒得知道他是什么样的表情了.怕看了会滋生更多的怨与忿,怕流血的地方更汹涌,他弥补了他最初的遗憾,而我呢,我的心中的这个洞将怎样填补.他义无反顾的选择了当初的那个执着的梦,而我呢,我的未来该怎么来打发呢,我看看天,老天没有回应我的疑问,我知道我已经太累了无法思考,我需要休息了,要好好的睡一觉了,刚才那所有的平静都无法说明我此刻的疲惫与哀伤. 91文学网(http://wx.91.com/)――倡导人性阅读,推崇原创动力

第二章 思念 更新时间:2006-10-11 10:43:00 字数:1943 思念是折磨人的利器,我不知道自己怎么可以不去想他,当一个人寂寞的时候无疑是思念蔓延的时候,想起他的种种好处我几乎陷入一种虚幻的世界了,享受曾经的美好时光,但愿这梦永远都不要醒来,我怕现实是美人鱼刚刚被巫师割开的尾巴着陆后的痛,钻心却无法治愈,不是癌变后面临死亡的无奈与不甘,而是无尽的消磨与等待,仍无法挽回最初的美好的痴心绝望. 我,乔茉蕾,今年已经二十七岁,二十二岁毕业于华侨大学管理系,那一年嫁给了大我三岁的男子,也就是现在已经成为我前夫的文若吾,也就是那个提起名字仍令我无法回神的人,之所以介绍这么多,只是想把曾经美好的回忆慢慢的捡起,来打发这无聊的长夜. 思念是折磨人的利器,我成功的由原来的还算丰满变成了现在的苗条瘦弱,不知道是不是一大收获,还是一大嘲讽. 最惨的是思念的痛在心底不断的啃蚀我的心,无法呼吸的痛苦让我变得不象原来的我,那个开心的我,那个经历了一场爱情和婚姻的我,又败给了爱情,失去了婚姻的我,这个繁华的都市里我依旧深切念的名字DD文若吾,我该怎么样才可以将你忘记呢. 泪水和雨水一样无情的模糊了我的视线,我无法去理会这何时又偷偷滑落的泪,何时,我已经如此脆弱,如此的不堪一击,这不是你啊,乔茉蕾,你怎么这么狼狈? 我一反常态的去了酒吧,我要麻醉自己,虽然那样的结果可能是更狼狈,更可怜,更可笑,但是,饮鸩止渴,也是无奈之余的一种安慰. 痛的不是婚姻的结束,不是第三者的出现,而是他,是他的改变,是他摇摆不定的心左右着两个女人的幸福,而他自私的选择让自己最舒服的角色,好失望,多少人眼中的标准模范丈夫啊,多少人眼中称赞和艳羡不已的丈夫啊,曾经我为拥有他是那么的骄傲,而现在我不知道该怎么办了,为什么呢,会这样子,我们之间已经到达了没有办法继续的地步吗? 为什么我不能原谅他的出轨,我不能容忍他的错误,他的变心呢,哪怕是一时的变心呢,只有我自己知道了,我太爱他了,爱的那么深,爱的那么认真,这些年为了他我已经放弃了原来的那个单纯的我,成功的由一个充满幻想的少女变成了一个贤慧温柔的妻,然而不知何时,那当初吸引他的光环不见了,在他眼里我只是一个平凡的我吗? 我有点不确定了,还是他为了当初那个遗憾的梦,而放弃了现实中的我,难道,这世上得不到的都是好的? 呵呵,我看着酒杯里的红色液体笑的那么伤感和无奈,我想我迷茫了,爱情到底是什么,婚姻又是什么?他就这样走了,不再要我的爱,不再留恋曾经走过的岁月,不再对我有半点感情? 有些愤怒是这颗已经变了方向的心,还是我他们之间的第三者,我想的头疼,干脆扒在吧台边不去想了,不知道什么时候就睡着了,这样的生活已经糜烂了我的精神. 但是思念啊,尽管有那么多的伤心,尽管有些怀疑当初那样决绝是不是自己会后悔,尽管恨他,尽管恨这无情的世事,善变的人心,但是思念不曾因为这些感情而褪色,强烈的冲击着我的大脑,我想我真的要崩溃了. 小姐,需要帮忙吗?您好像醉了. 一个斯文的男子站在我旁边,那样的一个干净的男子,仿佛当初见到文若吾时他那般的干净,只是这个男子的眼中有着不一样的光芒,那是别有用心的东西在里面扑闪扑闪,我麻醉的神经顿时清醒了不少,我定定的看着他幽幽的道: 如果我醉了,那就太好了. 那个男子讪讪的笑了,不再说话,而是在一边静静的看着我. 我不理会他的注视,继续放纵着自己的大脑胡乱思考,我想我的人生中从来没有如此惨淡的生活过,是命运的惩罚还是生命必然经历的过程,老天能给我一个答案吗,眼角的清泪又流了下来,何时变得这么脆弱,这么容易流泪了呢? 为情所困? 那个男子小心翼翼的问道,似乎对于一个单身的女子在酒吧里这样喝酒很是担心呢,但是哪里知道此时的我心底的怒火和怨恨,这世上还有什么是我怕的?此刻,象受伤的野兽,发出悲鸣的同时,也极具攻击性,所以我不怕,我的泪水说明了我此刻的脆弱,但是我的伤心潜伏着爆发的种子,我现在才明白,我的心在两极之间徘徊是一种自我惩罚和折磨. 没有人知道我的心底是多么倔强,也没有人知道选择让他离开时我的心是多么的痛苦,痛苦到麻木,痛苦到以为这件事情不是发生在自己身上,所以我就那样把一件看似需要很久才能解决的问题给解决了. 而现在我的神经渐渐开始苏醒了,所以我感觉到可怕的痛苦袭击了,我感觉无尽的思念折磨了,是的,这样一个男子,曾经那样细心呵护我的男子就那样走远了,心走远了,而我不知道,我在他感情的世界里是一个什么样的角色了. 最悲哀的是,已经结束了的偏偏是我恋恋不舍的. 我此时转过脸看了看这个一脸平静等待着答案的男人,仍是幽幽的口气道: 你问的太多了. 91文学网(http://wx.91.com/)――倡导人性阅读,推崇原创动力