PDF《关于本书》

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(七) file:///F|/图书馆/柴静-用我一辈子去忘记/用我一辈子去忘记-TXT文字版/用我一辈子去忘记.txt[2009-10-11 16:58:54] 用我一辈子去忘记

(一) 2000年8月2日,下午.漫山遍野的雨.下一张唱片恰巧是马修连恩的《Bressanon》.声音喑哑荒凉.急雨敲 打我心.天色苍灰茫然,人如置身时间荒野,这一瞬间,是没有语言,没有色泽,没有思想的人之初. 我想我幼时一定长久地注视过这雨,漫山遍野的雨,紧一阵,疏一阵,空白一阵……天黑了,又亮了.亲切 又荒凉的回忆.那时……那时……一定是在坐在那个大厅里,在那根粗的红木的柱子底下,黑底金字的屏风 前,小孩子的目光从深的院子里尽力地看出去,那些细密的雨在洼处荡开的涡纹…… 那是祖上传下来的大宅子,门前两个石兽,被摩挲得光滑明净.青砖的院子,下雨时会积水,大人不准下 去,怕下面的老青苔滑了脚.阁楼也是不许小孩子上去的―― 其实上面不过是些上着黄铜锁的大木箱,陈年的灰尘在老了的阳光里昏睡,从雕花的窗扇望出去,是对面房 顶上的蔓藤枯草.秋天的时候,那里懒洋洋地晒着小孩子的鞋子,赭红的,淡青的,有的是桃红的面子上用金 线挑朵绣球花.偶尔有只鸟来,在上面啄一下,叫一声,然后就一动不动地站着,让人疑心它睡着了. 每年那个时候妈收拾衣箱,小房间里满是干净暖和的旧衣服味道,纸窗外是水洗过一样的清清楚楚的北方的 秋天,我穿深红的灯芯绒上衣,小小的荷叶边,妈把两条麻花辫子给我挽起来,用浅绿的绸布系紧,在宝蓝色 的小镜子里孜孜地照了又照.是小门小户的孩子才有的乐趣. 那时我四岁.已开始上一年级.每日黄昏小凳子上看〈岳飞传〉,一颗字一颗字按着结结巴巴地念.奶奶给 一粒水果糖含在嘴里,到吃晚饭时按一按小腮帮子,硬梆梆地还在. 妹妹在我看来是麻烦的小鬼.她在每次妈出门时抱住自行车轮胎哭到噎住气,为得不到的零食打滚.弄丢奶 奶的碧玉发簪.和大公鸡打架被啄下伤疤.还有,跟我抢任何一样属于我的东西.唯一和平共处时是父母外出 开会,停电时,奶奶讲些谜语故事给我们姐妹,玻璃窗上映出蜡烛的一撮小黄火花,远远地看上去 ,以为是外 面哪家也点了灯――其实除了这间房子,更没有别的世界.窗外雨声淋琅,我们窝在床上用被子枕头垒起的堡 垒里,心满意足地安静着,奶奶为我抚摸背,沉沉睡去. 我不大有朋友,只有小胖.她滚滚圆,大伙去偷鸡蛋,捅马蜂窝,破庙里打鬼……逃跑时她永远是最后一个 ――我是倒数第二,有一种相依为命的友谊. 也打架,两个小女孩,互相揪住卷发,怒目金刚地瞪着,直到双方妈妈来,才响彻云霄地哭. 晚饭时她又从门边闪出来,欢天喜地地来报告当晚放《马兰花》. 傍晚微紫的天,淡白的月,几只小板凳,妈给一毛钱买瓜子,卷在锥形的报纸筒里,小孩子爱到银幕反面去 看,风吹过来,严凤英就象波涛一样轻轻摆动,有一种奇异的飘飘欲仙. 第二天一帮人拿几把小桃扇,两条长毛巾搭在胳膊上充水袖,摘几朵夜来香贴在脑门上,拔出根丝来忽悠着 file:///F|/图书馆/柴静-用我一辈子去忘记/用我一辈子去忘记-TXT文字版/用我一辈子去忘记.txt[2009-10-11 16:58:54] 当坠儿,拿腔做势地扮老夫人小姐,叫 小兰 倒茶,小胖插着一脑袋的花红柳绿,殷勤地应着.后来看《樱 桃小丸子》,小丸子和小玉玩 扮少奶奶 ,两个人神色逼真,唧唧笑着 哦哟哟……李太太 .心想全世界 小孩子有时候都挺八卦的. 妈妈调换工作,举家迁往她执教的学校.彼时我四年级,小小行李里是爸开完药后留下的漂亮小药盒,里面 装几枚硬币.还有一本《唐诗三百首》,我那时候最喜欢是 春眠不觉晓,处处闻啼鸟…… 用小刀刻在小床 边的白粉墙上. 日后看到林风眠画《春晓》.紫蓝与碎金的晨,几只安静的黑鸟一言不发地立着.心里震荡不已,这就是童 年里,早春三月的气氛. 我在课本空白处画娃娃,都是古装,给她们编故事. 新同桌的小男生,姓周,他画的都是武将,所以每次我从他身后进出座位前,一定要拳打脚踢一番,一教室 的同学沉默地看着.下课时大家一哄而出,我倚在墙上看这些比我大三四岁的小孩子跳皮筋,玩沙包,我不记 得那时有没有哭过,也没有人有时间关心一个小孩子的喜乐哀愁. 日子混混就过去了,我在人堆里穿白衣蓝裤举着塑料花喊 欢迎欢迎热烈欢迎 ,在大院里跟三四十个人一 起看黑白电视里的《血疑》,我学着打乒乓球,拉二胡,拉小提琴,拿一只大红扇子跳《五哥放羊》,慢慢地 我有时可以打过姓周的小男生……但显然童年结束了.

(二) 上星期看《这个杀手不太冷》,十二岁的玛蒂达问里昂 是人生就很悲惨,还只是少年时如此? 里昂 说 Always. 看完去酒吧看球赛,凌晨回来洗头发,擦干后照镜子时我想起那首生僻的被我忘记名字的歌 那张呆呆的 脸,那双大大的眼,清纯又善变,聪明却看不远…… 那是我揽镜自照的少女时代,那时我曾如玛蒂达,夜夜 向虚空中低声发问. 十二岁时我已升入中学,日日城北走至城南,成绩差强人意. 整整六年的时间,我一直留着 日本头 ――也就是齐眉齐耳的短发.衣色黯淡,象只暗色影子,闪躲在隐 隐约约的人海. 人长高了,可以混迹于同班学生,但对自己的身体有一种陌生,和微微的厌恶感,我记得用布缠起发育中的 胸部,穿贴身的裙子时可以不必觉得羞耻. file:///F|/图书馆/柴静-用我一辈子去忘记/用我一辈子去忘记-TXT文字版/用我一辈子去忘记.txt[2009-10-11 16:58:54] 但是又要常去理发,去剪衣服,那是最难堪的事.在那个年纪忽然被人注视,被人议论身体,在镜前推来转 去,是对没有什么自信的孩子的折磨.连在陌生人面前走路也让人窘迫,不要提开口讲话. 张爱玲在《对照记》里写她永远没有摆脱那个尴尬的年龄 夫人不言,言必有失 看了会心莞尔,是是是. 我的朋友仍然少,有一个,有个喜气洋洋的名字叫 福珍 ,极长的辫子,大额头,大嗓门.她人好,又热 闹,与一切男生均是好友,与他们暗恋的女孩子也均是好友.替他们传递纸条兼倾听心事.只是放学时便落单 了,于是每日黄昏,我与她日日城南走回城北,她讲班里各色人等的事给我听,天际每每有橘红色晚霞,她令 我开怀. 她最爱说班上叫 侬侬 之类名字的女生,卷发,穿有蝴蝶结的丝质粉红衬衣,上课时翻窗出去与男生约 会. 哗.我们撇撇嘴,心底里却不是不羡慕的. 我常常对着镜子看很久,用铅笔卷起头发再放下来,觉得那张脸异常平凡,我令她做出喜笑哀哭的表情,静 下来却是长久的迷惑.我经常劝说自己人死之后不会消失,仍可以化为另一婴儿重新认识这个世界,那些炊 烟,早晨的阳光……它们存在不可能是毫无意义的. 但仍然无法克服对死亡的恐惧.每天夜里, 躺在厚厚的棉被底下,听风从远处来.我注视着睡在我左侧的奶 奶的脸,她在熟睡中微张着嘴,想到她可能有一天会离开我就悲从中来,十几年来,我仍在一次次梦见我失去 了她.然后,在清晨醒来的时候痛哭不止. 我经常和奶奶坐在暖和的下午,低头看一会书,再抬头象树枝一样把手伸在阳光里,无人的楼上一扇明亮的 窗户,风吹着它的光亮急掠过草地. 阅读任何写有字的纸都令我狂喜.我站在狭小的储物间,看《警世恒言》,《红楼梦》,批判胡风的文件, 我妈读中文函授的所有教材,和我爸的中医杂志里稍有文学性的内容.我几乎是毫无鉴别力地贪婪地吸收着每 一颗字,好象那里可以寻找到这个世界的意义. 偶然在短波里收到台湾的广播 中广流行网 和 亚洲之声 .天天黄昏抱住听,三毛去世也是那里听到 的.我还记得申婉在黄家驹去世当天的节目里播放《关心永远在》,她说 人生在世就要珍惜,因为我们不知 道下一分下一秒会在哪里. 也还记得陈凯伦问赵咏华 你是不是个很需要爱,需要各种爱的女人? 她大笑 说是. 我也笑,格外贪恋在电流的噼啪声里有人语音竟如此温柔,于是给他们写信,谢谢他们给我安慰,写完,想想,夹在日记本里,直到今天. 写两本日记,抄满格言的那本,交给语文老师. 在自己的那本里很文艺地写 我渴望呆在最静寂的角落里,被最热烈的声音包围. file:///F|/图书馆/柴静-用我一辈子去忘记/用我一辈子去忘记-TXT文字版/用我一辈子去忘记.txt[2009-10-11 16:58:54] 倒确实一直是在最静寂的角落的,高中时愈发寡言,坐在靠窗的地方,日日看老槐树在暗蓝暮色的风里,巨 大的阴影如痴如醉地摇摆.五月的时候,夜里也看到满树洁白如雪的花. 周末一个人去爬山,在高高的山顶,俯瞰深深的山涧,想象大河曾如何在这荒芜土地上奔涌.大片云飞过 时,大地忽明忽暗.下山的时候,我脱下鞋子拎在手里,小心翼翼地滑下结冰的陡坡. 在孤独痛苦的青春期,是对音乐和美的敏锐感受令我缓解了绝望的情绪.我听罗大佑,黄品源,张镐哲,娃娃,高明骏,几乎每个人的歌就代表一段时间内的心灵挣扎,如蛭附骨的孤单,日复一日,毫无希望地噬咬 人.只有这些歌,令一个少年可据有些微奢侈的诗意 8年后在从长沙飞回北京的飞机上,降落前侧转弯时,流光溢彩的大地忽然倾斜过来,我的眼睛湿了,这是 我曾在北方的大地上一次次凝视的天空,从未想到在远离灯火的高处俯瞰人的生存之处,会有这样难以言说的 美. 今天的我,站在岁月的高处,仿佛重新看到自己的背影,凝立在北方巨大的晚霞和夺目的星空之下. 只是…… 那时的她,坐在紫云英盛开的田野之上,注视着归于寂灭的黄昏,在想些什么呢? 我不记得了,只想起她总是注视着天际线――那是她目力的极限. 直到一九九二年.奇怪,这个年份,之于我,好象是有某种气味的,我在长沙秋深的夜雾中穿过时,在北京 某个暮色中的街口燃烧落叶的烟雾中匆匆走过时,在上海一个旧花园里被深夜的草木清香笼罩时……都会在一 瞬间记起那一年 . 就是在那一年,我和高蓉成为朋友. 其实之前有7年我们一........