编辑: 达达恰西瓜 | 2019-08-03 |
听人建议, 跋山涉水两天两夜寻 求大师点化.说明来意后, 只见大师 遥望着远方的天空, 长舒一口气, 低 头写下: 137XXXXXXXX这串数字. 男子眼含泪水: 大师, 您是让我 攒够这些钱, 才能娶媳妇么? 大师抬起头: 我是让你打这电 话, 暑假快到了, 看看旅游有什么优 惠活动. 跟团游 为什么要跟团游, 旅游为什么 一定要导游呢?自己玩不是很好 吗? 妻子很不解. 举个例子吧, 当你在景点看到 夕阳余晖时, 导游告诉你的是 '
落霞 与孤鹜齐飞, 秋水共长天一色'
, 而不 是 '
好多鸟, 好多鸟, 真的太好看了 '
. 丈夫一本正经地解释道. 堵得慌 最近老李抽空去了一趟少林寺, 他问禅师: 大师, 我是做旅游的, 每 天压力很大, 吃也吃不好, 睡也睡不 好, 又不能顾家, 还挣不到多少钱, 需 要面对各种压力. 禅师右手捂左胸, 不语. 老李追问禅师: 大师, 您是说不 要抱怨, 要问心无愧, 要对得起心中 梦想, 对吗? 禅师摇了摇头说: 你离我远一 点, 我出家以前就是做旅游的!今天 听你说起这些, 我心堵得慌. 设备齐全 旅客: 你们旅馆的卫生条件怎 么样? 服务员: 当然是设备齐全, 洗手 间有清洁剂, 卧室有蚊帐, 餐桌有苍 蝇拍, 就连走廊里都有戳蜘蛛的竹 竿. 脸上打孔 杨某外出旅游, 快上火车时才发 觉自己忘了带票.他想了想, 对检票 员说: 我不是逃票的.你看, 我的这 张诚实的脸就是车票了. 那请把你的脸伸过来吧, 我的 职责就是在车票上打个孔. 检票员 说. 活学活用 旅行时, 导游提醒大家买东西一 定要还价, 而且价钱最少要减一半才 值得买. 于是在旅行中, 旅游团游客们在 买东西时无往不利. 旅游结束时, 导游说要收取每人 300元的导游费, 话音未落, 几位团员 脱口而出: 150元! 迷糊夫妻 丈夫和妻子去旅行, 两人上了火 车, 列车开动时妻子忽然想起一件 事: 坏了!出来时我忘了关电熨斗 了, 这时家中肯定要着火了. 别担心. 丈夫说: 我正好也忘 了关浴室里的水龙头了. 形象语言 有两个美国人到西班牙去旅行. 他们来到一家饭店吃饭, 可他们 不懂西班牙语, 而女招待又不懂英 语. 这两个美国人想要喝点牛奶, 打 手势, 可是女招待仍然不明白. 其中一个美国人灵机一动, 想出 一个 好 办法, 他拿出一张纸, 在纸 上画了一头奶牛. 女招待好像明白了, 转身就走. 你看. 这个美国人深有感触地对他 的同伴说: 在外国遇到这样的困难 时, 一支笔真能帮上大忙. 一会儿, 女招待回来了, 而她手 上拿的是两张看斗牛的入场券. 化石的年代 一位导游带领参观团参观博物 馆时说: 这个玻璃盒子里的化石已 经有两百万零九年的历史了. 一位游客很赞赏地问道: 你怎 么能如此精确地说出它的年代呢? 这很简单. 那个导游回答说, 我在这里工作了九年.我刚来时, 它已有两百万年的历史. 孙中山: 你怎么知道大总 统会生气的? 中国伟大的革命先行者孙中山 在一次革命行动失败后, 转移到上海 重整旗鼓, 等候时机东山再起. 有一天, 几个革命同志闲来无 事, 凑了
4 个人打麻将娱乐.不巧, 被孙中山撞见了.他们自知犯错, 一 阵惊慌, 你看我, 我看你, 不知如何是 好.面对如此尴尬场面, 孙中山不但 继续叫他们打下去, 而且还笑着说: 打吧, 打麻将很像我们革命起义, 这 一局输了没啥关系, 可以寄希望于下 一局, 永远充满了机会, 永远充满了 希望. 辛亥革命胜利后,孙中山当了 临时大总统.有一次,他身穿便 服,到参议院出席一个重要会议. 然而,大门前执勤的卫兵,见来人 衣衫简单,便拦住他,并厉声叫 道: 今天有重要会议,只有大总统 和议员们才能进去,你这个大胆的 人要进去干什么?快走!快走!否则,大总统看见了会动怒,一定会 惩罚你的! 孙中山听罢, 不禁笑了, 反问道: 你怎么知道大总统会生气的? 一边 说着, 一边出示了自己的证件.卫兵 一看证件, 才知道这个普通着装的人 竟是大总统.惊恐之下, 卫兵扑倒在 地, 连连请罪.孙中山急忙扶卫兵起 身, 并幽默地说: 你不要害怕, 我不 会打你的. 林纾: 讲 荤段子 给学生 提神 大量译介西洋文学作品的林纾, 任教北大时, 有一门课排在下午两三 点钟, 是一天中精神最不济的时刻, 学生们常常没有心思听讲.某日, 当 看到底下的学生又开始昏昏欲睡时, 林纾便把课本一合, 说: 现在为大家 讲个故事. 学生一听, 精神略振, 只 听他说: 有个风流和尚, 某日走经一 座桥, 见一位美女姗姗而来. 学生此 时已集中全部精神要听下去, 但林纾 却突然不讲了.学生们请他继续讲 那和尚和那美女后来如何.他说: 没什么, 一个向西、 一个向东, 走了. 学生的睡魔也被他驱走了. 辜鸿铭: 英文报纸倒过来 看 辜鸿铭在欧洲时, 有次坐在汽车 里, 打开车门, 卷着裤管欣赏周遭景 物.旁边几个年轻洋人见他那模样, 便很没礼貌地对他品头论足起来. 辜鸿铭闻言不动声色, 随手拿起 一份报纸阅读. 那几个年轻洋人见状, 不禁哄然 大笑, 同时七嘴八舌地说: 这个老 土, 连ABC都不懂, 还看报, 把报纸拿 反了也不晓得. 等他们笑够以后, 辜鸿铭才慢条 斯理地以纯正的牛津腔标准英语说: 这英文太简单了, 不把它倒过来看, 还有什么意思? 几个年轻洋人闻言大惊, 赶紧红 着脸溜走了. 民国名人趣事不知道为什么 朋友的儿子读高二, 有天晚上 打电话给女同学, 被女孩的母亲接 到了.正为女儿成绩下降而苦恼的 母亲一听是个男生, 就非常警惕, 很 不悦地问道: 你姓什么? 男孩紧张地说: 我姓魏. 对方的语气很不客气: 魏什 么? 男孩更紧张了, 结结巴巴地回 答: 我也不知道为什么, 我爸也姓 魏…… 互相埋怨 在车站的月台上, 一对夫妻正 在互相埋怨.丈夫望着已经开出的 列车对妻子说: 都怪你!要不是你 一个劲儿地磨蹭, 我们本来可以坐 上这趟火车. 都怪你! 妻子回敬道, 要不 是你一个劲儿地催, 我们本来可以 不用花好多时间等下趟火车. 大脑与身体 一位经理接受医生的建议, 决 定以打乒乓球来锻炼身体.几周 后, 他秘书问他练得怎么样了, 经理 回答: 在球场上, 每当我看见乒乓 球朝我飞过来的时候, 我的大脑立 刻就会说: 移动、 近台、 抬手、 起板. 太棒了, 接下来呢? 秘书听得 很感兴趣. 接下来, 我的身体回答大脑: 谁?我?别逗了! 父亲的建议 杰克同玛丽在谈恋爱, 玛丽的 父亲规定玛丽必须按时回家. 一天晚上, 玛丽和杰克谈到情 浓时把时间给忘了.当两人火速赶 到玛丽家门口并悄悄吻别时, 门廊 里的灯亮了. 玛丽的父亲探出了脑袋: 我可 以原谅你们回来晚了, 也可以原谅 你在亲我的女儿, 但是请别靠在门 铃上了, 行吗? 下金蛋的鹅 问你一个问题, 如果你有一只 下金蛋的鹅, 你会怎么做呢?是把 蛋卖了还是把那只鹅卖了? 小丽好 奇地问. 我的选择是从外面端一盆水 进来, 浇一浇自己的头, 然后再跟自 己说, 天底下没有这么好的事儿. 她的丈夫一本正经地回答道. 新工作 甲: 我刚应聘到一份新工作, 我下面有三十几个人. 乙: 恭喜你!那你是应征经理 了? 甲: 不, 我负责管理及打扫墓 园. 诊费太贵 心理医生: 我最近过于急躁, 精神过于紧张, 得找个心理医生看 看. 朋友: 可是, 你不是同行里最 出色的医生吗? 心理医生: 我知道, 可是我的 诊费太贵了. 风雪之夜 在一个风雪交加的夜晚, 面包 店的老板正准备关门, 这时来了一 个人, 他要买两个甜甜卷. 老板感到十分惊异, 这种天气 居然还有人为了两个甜甜卷跑出 来. 您结婚了吗? 老板问. 当然结婚了.你想, 我妈妈能 在这种天气把我赶出来吗? 那人答 道. 吹嘘 两个人相互吹嘘自己国家的桥 高. 一个人说: 在我们国家的那座 桥上, ―个人如果想跳河自杀, 他得 10分钟后才能落水淹死. 这算什么. 另一个说, 在我 们国家的那座桥上, 如果一个人想 跳下去自杀, 你猜他是怎么死的? 他是饿死的! 碰巧 热闹的晚会上, 一位妇女在引 吭高歌.一位来宾对身旁的一个男 子说: 这唱的是什么呀?太难听 了, 您知道她是谁吗? 是我的妻子. 真对不起.夫人的歌喉倒是 挺不错的, 主要是歌写得不好, 不知 是出于什么人之手? 男子歉意地说: 是我写的! 治愈系漫画
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